giovedì 1 ottobre 2009

Primo frammento

Non inizierò dal peso, nè dall'altezza, nè da un diario alimentare. Leggo i blog delle altre da quasi un anno. Dovevo informarmi sul "fenomeno pro ana" per lavoro. In realtà nelle parole di quelle ragazze, nelle vostre parole, ho ritrovato frammenti di me. Sensazioni e sofferenze simili. Allora ho capito che la mia malattia aveva un nome, abbastanza sconosciuto prima, così familiare adesso. Sono fin troppo lucida. La terapia è inziata e finita. Conosco ogni motivo, ogni alibi, tutto quello che mi ha portato qui. Il vuoto dentro. E il desiderio ossessivo di riempirlo. Non si può chiamare proprio fame. L'immagine che mi perseguita nelle crisi è quella di una buca nella sabbia che un bambino tenta di riempire con l'acqua di mare. Impossibile. La sabbia assorbe. Ci vorrebbero fondamenta impermeabili per contenere l'acqua. Ed io non ne ho. Quelle sono di proprietà delle persone razionali, quadrate. Per me c'è solo sabbia. Granelli di fantasia con i quali creare castelli, formine raffiguranti tutto e niente... bellissime ma fragilissime. Ci provo a stare a galla. Penso che questo mondo sia troppo brutto per meritare il mio autolesionismo. C'è tanta gente che mi fa male, perchè dovrei farlo anch'io a me stessa? Ecco, a volte questo pensiero mi aiuta. Peccato duri un attimo soltanto. Giusto il tempo di mandare giù un paio di bocconi senza sentirmi in colpa per poi passare ore a maledirmi. Non odio il mio corpo. Odio chi si fissa su quello. Chi mi considera bella per le mie forme e il mio peso e non prende in considerazione le misure della mia anima e lo spessore del cuore. Non so dove voglio arrivare. Non ho obiettivi da raggiungere o taglie ideali nelle quali sogno di entrare. So solo che sto male e mi sento debole. So che ho amato molto e mi è stato restituito niente. So che sono sola da una vita e in questa vita resterò sola. So che quando la sera vado verso il mare e si alza la brezza va un po' meglio. Forse è solo il riverbero rosso di un tramonto che ancora riesce a commuovermi oppure autoconvinzione o ancora l'istinto di sopravvivenza che vince su tutto e riesce a strapparmi l'unico mezzo sorriso autentico della giornata. Non so cosa cerco qui, forse anime di cui ho annusato la similitudine e il dolore. Forse uno sfogo. Ho una mano da tendere...a chi la sa accogliere...

4 commenti:

  1. Allora benvenuta ufficialmente da un'altra neofita di questo angolo del web.
    Vivo la realta' dei disturbi alimentari da tantissimo tempo, eppure fino ad un anno fa' nemmeno sapevo cosa fosse un sito pro ana, e che due mostri terribili come l'anoressia e la bulimia portassero nomi carinissimi come Ana e Mia...poi casualmente ho scoperto l'esistenza di questo mondo, ho iniziato a perlustrarlo, scoprendo tante fragilita' e debolezze simili alle mie, e quindi di non essere l'unica a mascherare disagi e sofferenze dietro un comportamento alimentare mirato a raggiungere quell'agognata perfezione fisica che ti porta a...a niente, pero' quando te ne rendi conto non sempre ce la fai a fare marcia indietro, e questo e' cio' che e' capitato a me.
    I rapporti di coppia li ho sempre vissuti in maniera inversamente proporzionale: in cambio delle briciole do' tutta me stessa, di fronte all'adorazione fuggo a gambe levate...e so che non ti sara' di alcuna consolazione,ma anch'io ho molto amato ( e purtroppo continuo ad amare)ottenendo solo di farmi strappare via tutto...e la cosa peggiore e' che odio me stessa invece di chi lo meriterebbe davvero!
    Leggero' i tuoi sfoghi, un abbraccio e buon weekend

    RispondiElimina
  2. no, non maschero nulla, almeno non a me stessa. Purtroppocredo di esserci caduta dentro di brutto. Quello che volevo dire è che "non voglio fare la modella", i disturbi alimentari nascono da una profonda sofferenza e rifiuto d'amore in senso generale. Gli uomini? Ogni volta dico che sono un capitolo chiuso, ma poi... ci casco ancora e anche io do tutta me stessa. Ho pure un divorzio alle spalle e storie brutte davvero.
    Buon weekend anche a te, ti abbraccio anche io

    RispondiElimina
  3. Anche attraverso lo schermo sono riuscita a sentirlo...grazie!!

    RispondiElimina
  4. Beh,che dire...è una fantastica presentazione. Benvenuta! n_n

    RispondiElimina